L'âge ingrat
Devant la ferveur qu'a provoqué mon soudain changement d'âge, je tiens à remercier ami(e)s, famille et animaux pour leur admirable soutien et gentillesse.
Déja comme si c'était pas un poid d'être née le jour de l'anniversaire du debarquement ( ce qui signifie donc_ et d'un point de vue purement narcissique_ que c'est pas UNIQUEMENT mon anniversaire à moi,et ça, svp, quand ça arrive qu'une fois par an, on préfere être la seule et l'unique le jour J), en plus il faut que ça tombe en été.
Qui dit été, dit vacances, dit examens, dit BAC et donc, en conclusion, signifie "va te faire voir avec ton foutue anniversaire on a autre chose à faire. sale vieille".
Bref la journée commence en fanfare et tôt. Trop tôt.
minuit 35 : la technologie fait des merveilles, ainsi pour le prix d'un SMS, vous pouvez inclure un son strident censé representer la joie à l'heureux destinataire et par la même occasion le rendre sourd et cardiaque au même moment!
1h41 : Sophie fort de son humour dés le matin, retourne le compas dans la plaie par un charmant message visant à vous expliquer que vous êtes vieille, ridé, poché, fini mais que quand même, bon anniversaire (mamie).
9h: Prise par un reflexe instinctif (et les jappements chaleureux des chiens des voisins qui s'y mettent au lever du soleil pour feter l'evenement à leur maniére) dés le réveil (enfin le vrai en même temps que celui des autres humains) on se léve extremement tôt dans l'unique but de profiter à fond de la seule journée dans toute l'année où vous êtes en droit d'exiger n'importe quoi de n'importe qui...
11h : ..ou pas. Ok merci beaucoup, Dieu. Tu crois que ton anniversaire va ressembler à la pub pour le shampoing Garnier ou il fait bow, les oiseaux chantent, et tu as le cheveux qui brille? QUE DALLE! Il pleut, et le soleil est une sorte de métaphore saisissante de l'humeur de quelqu'un qui feterait son divorce.
Moi je fête mon divorce d'avec mes 18 ans. Ce salop a gardé l'ambiance.
13h : Visiblement depenser des centaines d'euros pas à soi ne soigne en rien le fait que 4 personnes seulement ai eu la delicatesse de ne pas s'afficher derriére une pancarte Dori la daurade (avis aux fans de Nemo, même si vous avez atteint la majorité n'ayez pas honte)
15h : Premier coup de fil de quelqu'un qui ne porte pas le même nom de famille que moi ou partageant le même sang!! youpie, je dis ça s'arrose. au moins par une bonne rasade..d'eau. Bon c'était en partie pour frimer qu'il venait d'avoir son code avec zero fautes (histoire de me rappeler que moi j'ai du le passer 3 fois avant de l'avoir) mais quand même ça fait drôlement plaisir. Au moins si on me demande je pourrais faire comme les gens qui ont pleins d'amis et dire que oui, il y a quelqu'un d'autre que ma grand mère qui a telephoné pour mes 19 ans.
15h05 : Paf d'un coup ça defile à mort! on me tend un telephone et un enoooorme bouquet de fleurs en même temps. Pendant que je papote avec.. * suspens* ...ma tante (teuheu teuheu) j'extrais la petite carte des fleurs en esperant, comme tous les ans trés bêtement que c'est un homme beau, jeune et fou amoureux de moi qui me les a envoyés. Ne connaissant aucun homme beau et jeune, fou amoureux de moi ,comme tous les ans aussi, c'est ridicule et je dois donc me resigner au fait que c'est mon parrain qui les a faites livrer..comme tous les ans.
19h30 : Petit connectationage à msn avec l'espoir naif qu'un petit quelqu'un aura laissé un petit mail,espoir aussiôt devasté par le chiffre (0) à coté de "message" et de sophie tonitruante, esperant, elle, de toutes ses forces qu'elle aura été la premiére cette nuit à me souhaiter mon anniversaire.(desolé ma grande tu as été devancé par l'orchestre sortit tout droit de mon portable).
Soudainnement, un prepa que nous ne nommerons pas , viens me taper causette alors que Ô scandale il fait partie des saletés qui ont oublié qu'aujourd hui on celebrait les 15h de contractions de ma mère! Alors que c'est pas pour dire (mais quand meme si un peu) j'avais rassemblé toutes mes neuronnes pour penser au siens 3 jours avant et que c'etait une honte et que par consequent je me drape dans ma dignité. *Brem*
Pas trop longtemps quand même parce qu'au bout de 37 insinuations aussi discrétes qu'un mamouth au milieu d'un WC publique, le mâle finit par comprendre et se repend en excuses. J'essaye de toutes mes forces de ne pas balancer un vieux "c'est trop tard" grinçant que j'aurai jeter si on avait été dans Les feux de l'amour, et à la place je dis que non bien sur c'est pas grave, et histoire de rigoler un coup je le fais culpabiliser. Un peu.
20h : Coup de fil de la soeur "alors! ca te fais quel âge??" genre je m'appelle Serge, j'ai 44 ans je suis comptable dans une enteprise à moulins les roupettes et on fête ça devant la machine à café! tsss J'ai epargné en toute sympathie un virulant "18 mois de moins que ta fille" histoire de pas gâcher la fête. Quand même, je l'aime. Même si c'est ma soeur.
23h20 : Rempli des pieds à la tête de saumon fumé, affalé tel le morse diabétique sur le canapé, je me dis que quand même, l'année derniére ce foutue anniversaire avait été vachement plus marrant. Et aussi que dans pile 5mn ca fera 1 an qu'il a eu lieu et que dans pile 5 mn aussi je vais changer d'âge defintivement.
23h25 : Un jour quelqu'un a pretendu que c'était lamentable de s'auto chanter "joyeux anniversaire". Ce quelqu'un n'étant pas present à mes cotés sur le canapé j'entonne l'air de bon coeur en insultant mentalement tous les gens qui ont oubliés
(bon ok y en a pas tant que ça qui ont oubliés et c'est vilain à mort de le faire remarquer, mais c'est mon anniversaire alors je fais ce que je veux.)
Minuit : Nom d'une tartine de ***** va falloir réattendre 1 an pour rattrapper ce fiasco.
PS: Merci quand même les gens d'avoir gaspillé votre forfait c'etait trés gentil (surtout sophie qui comme elle l'a fait remarquer a même eu la bonté d'utiliser 2 sms pr ecrire toute ces choses plaisantes à entendre à 19 ans et desagreable à 40) et à mon cher papa qui a lui, essayé 14 fois (il a compté il le jure) d'envoyer un message de Tokyo (meme les nippons boycotte mon anniversaire) et qui a depensé une somme astronomique pour telephoner sur mon continent!
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