Ma grande

18 novembre 2007

Alors que comme chaque matin en arrivant à la fac je fracassai ma rotule droite sur mon bureau, une question s'imposait à ma personne: pourquoi tout est fait pour les nains?

Qu'on se comprenne, vous êtes une fille? Vous faites plus d'1m70? Pour vous c'est foutu.

Le mobilier, les fauteuils, les fringues, les portes...Il y a des jours (rares) où je plains les hommes (j'ai dit rare).

C'est un peu comme si chaque infrastructure, chaque piéce de mobilier, essayer de vous faire payer le fait de ne pas vous être conformé à la taille moyenne de la française au vingt et uniéme siécle.

En montant dans la voiture, le siége vous racle gentimment les genoux histoire de vous faire piger que les jambes au depart c'est fait pour marcher, et que ma vieille enfourne tes bottes et bouge toi le gras jusqu'à la fac à pattes

Arrivée à la fac, un petit affalement contre le mur s'impose pour se remettre d'avoir monté un escalier composé de plus de 3 marches. Chacun sa conception du sport. Seulement voila, au moment d'etendre les jambes, vous savez que vous risquez à tout instant de vous prendre un procés dans la tronche aprés avoir provoqué la chute inattendue d'un pauvre étudiant en goguette qui ne s'attendait pas à trébucher sur ces deux machins qui vous servent à enfiler votre jean preferé.

Forcément la perspective de briser quelques dents involontairement pousse à relever sa carcasse (de vieille si on en croit l'ami sofu qui considére que passé 18 ans, le reste n'est plus qu'un long chemin vers la decadence et la maison de retraite des pissenlits.)

Seulement voila, on croit s'en être sorti, tout va bien, on regarde à droite: un mâle de sa promo qui fait la même taille à premiére vue. A gauche, toujours un mâle, et mieux encore, un mâle qui vous mangerai le cassoulet sur le crâne.

Oui sauf que, à ce moment là, la premiére copine arrive. Et elle, même une tranche de jambon,sur ton crâne,sans escabeau elle y arrivera pas. Certes, ca depend un peu de la copine. Mais en majorité, on a cette vieille image de la photo de classe qui nous revient sournoisement, ou on mettait toujours la fille aux hormones de croissance dechainé sur le coté pour pas qu'elle jure avec les gens normaux.

Peu importe on rentre, en constatant au passage que le temps ou vous mesuriez un bon metre de moins que le prof est clairement revolu. Et ce que ce soit Un ou Une.

Le moment le plus desagreable est evidemment celui ou tout le monde s'assoit, et ou, vous, oui vous qui avez en gros et pour être genereux la capacité de memoire d'un poisson rouge trisomique, vous vous eclatez bien comme il faut, et comme CHAQUE matins, le genoux SUR le bureau une premiére fois, puis, SOUS le bureau une deuxiéme fois, parce que à la fac personne n'aime les grands ils ont disposé des sortes d'excroissances en fer SOUS le bureau. Une idée de nazis sans doute.

Aprés s'être masé discreto la rotule pendant 1h30, en renouvellant l'expérience pour chaque cours(vraiment, du poisson rouge de competition hein, pas le petit ridicule qui sait au moins qu'il est un poisson.) viens le moment de sortir: tout le monde se regarde face à face en discutant. Pas toi, toi tu regarde face à ce qui se trouve au dessus de leur têtes.

Trottinant jusqu'à l'arrêt du bus, non sans qu'on vous fasse remarquer une quinzaine de fois sur le trajet, et quelque soit la personne qui soit avec vous "que vous marchez beaucoup trop vite" sans pouvoir repliquer que c'est faux, c'est il ou elle qui est bien trop petit, on regarde le coté positif: au moins quand il flotte, vous êtes la premiére personne à ouvrir son parapluie, et ça, ça en impose. Peut être.

Montant dans le bus, on sa jette sur le premier siége de libre etendant ses jambes pour être plus confo, quand soudainement, une petite mamie, d'approximativement 70 berges, décide qu'il est imperatif qu'elle vienne se poster pile sur le siége à coté. Il y en a 37 autres libres, mais votre tête vous rappelle vaguement celle de Paulette la voisine qui avait un poirirer dans son jardin en 1949.

Une seule alternative (si on exepte celle qui vise à glisser sous le siége de devant au risque de rester coincé comme une andouille et de froisser la grand mère de surcroit) on rabat ses gambettes devant soi.

Vraiment? Non!

On plie au maximum de l'infaisable ses jambes en 16 devant soi. Oui, parce que, c'est bien connue, l'usager du transport public ne depasse pas le métre 65!

L'avantage c'est qu'à la fin du trajet on a perdu deux bon centimétres. C'est un début.

Destination le foyer familiale tendre et chaleureux, sa chambre douillette qui vous accueille en vous fracassant la le front sur une poutre. Vous auriez du vous arreter de grandir autour de vos 10 ans d'aprés elle.

Sans compter les regards furieux de votre mère quand vous tentez de la prendre dans vos bras et qu'elle est obligé de se rendre à l'evidence: sa fille peut voir avant elle si elle a besoin de retourner chez le coiffeur se mecher parce qu'on commence à voir les racines. Ou le cri du coeur de sa cousine, hilare, quand allongée sur son lit elle vous voit vous lever pour dire bonsoir à votre trés chere maman: "c'est ridicuuuuule" entre deux hoquets. (Je me demande encore parfois comment on a eu à manger le reste de la semaine)

No'ublions pas non plus, le fameux "haaaaaan t'as encore grandi!!" CHAQUE ANNEE du collége jusqu'à la terminal.

Ni les pantalons jamais assez long.

Ni les garçons jamais assez grands.

La publicité qu'Adrianna Karembeu (pretresse de la grande perche en Europe) a faite pour une voiture un jour, révéle le malaise actuel: la pauvre femme se cognait dans tous les meubles et dans la porte(avant bien evidemment de decouvrir LA bagnole dans laquelle elle passerait le reste de son existence puisqu'il n'y a que là qu'elle ne se ferait plus de bleus). Oui Adrianna, on sait, c'est dur. Mais toi au moins le reste suit...

On pas idée du ridicule qui vous tombe dessus quand la prof vous demande de vous appuyer à un bureau jusqu'à decoller vos pieds du sol et que vous ne POUVEZ PAS parce que la table est beaucoup TROP BASSE pour vous!

Ceci dit, je suis pas la plus emmerdée *hinhinhin* j'aimerais vous preciser que si je ne suis pas la plus petite, je ne suis pas la plus grande non plus. Et que, quand ma rotule percute violemment chaque matin la table de la salle de TD, je sais que, un etage plus haut, ou un etage plus bas, quelque part sur une route, il y a une autre fille qui pense trés fort et de façon trés glamour "putaindebordeldemerdedesiégealaconsamere"

...tout de suite, je me sens mieux...et plus petite.