Espéce de dinde
Probablement parce que ça n'arrive qu'une seule fois par an, on se sent obligé d'en faire tout un plat. Enfin non, plusieurs en fait.
*Noël*
La neige en vaporisateur et autres autocollants à base de beaucoup trop d'éléments brillants ramenaient autrefois leur fraise au début du mois de Décembre. Mais comme maintenant on commence à vendre des cartables au mois de juin, un crétin directeur d'un hypermarché aux alentours de Sarreguemine à du se dire que ce serait drôlement sympa de tenter le coup pour Noël.
Désormais les préparatifs du 24 Décembre démarrent début Novembre, et tant pis si t'as pas prévu de budget.
On fait en sorte de reculer l'écheance jusqu'au dernier moment, mais rien n'y fait, un jour on se retrouve à J-48h des "festivités" (hahaha) et une petite voix moralisatrice hurle dans ta tête " T'AS ENCORE RIEN ACHETE T'AS AUCUNE IDEES ET CA VA ENCORE SE TERMINER AVEC UNE BOÎTE DE CHOCOLAT ET UN SOURIRE POLIE!!"
Surtout n'y prêtez pas attention: c'est sûrement la voix de ce crétin de patron d'hypermarché du fin fond de Sarreguemine.
Pire encore, partout autour de vous, vous assistez à des effusions de joie avec sourire ultra bright et piaillement à la clé. Il paraît que ça s'appel l'esprit de noël.
Si vous même vous ne possédez pas un truc pareil, ne vous en faites pas une fois encore, vous faites partie des gens rationnels qui n'ont jamais vu ce qu'il y avait de réjouissant dans l'intrusion d'un vieux barbu chez vous en plein milieu de la nuit, affublé d'un costume bizarre, et qui fait des trucs louche avec un renne.
En tout cas il semblerait que ce soit grâce au vieux en uniforme en question, que, tous les ans à la même période on s'oblige à s'enfermer au moins 2 jours entier avec des gens qu'on apprécie pas forcément, et que la mairie appelle ta famille.
Le 24 au soir, aprés que toi tu sois en train de terminer en catastrophe d'emballer tes cadeaux, donc de te battre avec une paire de ciseaux et les 4 bouts de scotch qu'il reste, tout le monde se pomponne incroyablement fier de sortir le fameux haut moulant à paillettes et sa forte odeur de naphtaline.
Il y a aussi toujours un couillon que l'esprit de noël a frappé plus severement que les autres (peut être aprés être allé faire ses courses dans l'hyper de Sarreguemine), qui emplie d'une bonté et d'une joie indicible, propose d'aller à la messe.
La messe. C'est sûrement le moment le plus marrant. Parce que tout le monde créve d'envie d'y aller.
En théorie. Mais il arrive toujours un truc, n'importe quoi, un obstacle qui fait que c'est impossible.
Au départ on essaye de faire passer l'idée discretos à la trappe en faisant comme si on avait complétement oublié en se rendant compte de l'heure, et puis si on voit que le couillon est vraiment motivé, on se sent tout à coup mal, parce qu'on pense aux tartine de tarama et au champagne qui attendent et que dehors, il fait super froid
Alors tout le monde trouve une contrainte:
"Oh zut j'ai pas les horaires!!" (ouais trop dommage)
Couillon: "Ben on peux aller voir!"
"euh mais les voitures sont toutes coincées dans l'allée"
Couillon:" on a qu'à y aller à pied!"
"c'est loin, et ça a du commencer, on va pas déranger"
Couillon:" mais on pourr.."
" BON REGIS! *teuheu* vient donc manger une tartine de tarama! on ira demain à l'Eglise" (ben voyons)
Aprés tout cela vient le déballage des cadeaux et le pincement au coeur, quand on voit la tante Jacqueline dechirer férocement ton papier cadeaux que, tel le survivant sur l'ïle de Koh Lanta, tu avais confectionné avec 4 bouts de scotch.
Le lendemain, c'est officiellement Noël. Tu constates avec effroi qu'hier n'était donc qu'un echauffement.
Le haut moulant a été remisé au placard pour l'année prochaine (ou le reveillon), c'est donc la jupe qui est de rigueur. Et la dinde (n'y voyez aucun lien).
Fameuse dinde...le point positif, enfin! Sauf que, comme on a déja torché 7 bouteilles de champagne histoire de faire oublier au couillon les horaires pour l'église, on oublie aussi la cuisson. Le point positif devient donc le point brulé et sec.
Qu'importe, il reste la bûche.
Enfin non, il reste ta part de büche minuscule parce qu'on est 16 et que le four était pas assez grand pour en faire plusieurs.
En général aprés tout ça, on échoue sur une surface plane de préference à l'horizontal pour dormir en ronflant trés fort, et en ayant perdu toute notion d'estime de soi. De toutes maniéres, les gens qui insistent pour savoir en quelle classe tu es (même si tu es en 2éme année de fac) et qu'on continue à appeler ta famille (simplement à cause d'un nom de famille et d'une ou deux gouttes de sang), font comme toi. En pire. Eux ils conservent les papiers de papillottes pour refaire les blagues la semaine suivante au travail.
Finalement, ce qu'il y a de mieux avec Noël, c'est quand ça se termine.
Et quand on est moins cynique, être content de voir ses cousins qui tuent de la mort plus qu'une fois par an exceptionnellement.
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