La L2 c'est vachement energivore

La fac sans mon boulet preferé du monde se presentait deja comme une epreuve delectable (haha ironie qui ne fait rire personne quand tu nous tiens)

Finalement je n'ai eu aucun mal a combler les vides provoqués par l'absence soudaine de pauses café toutes les demi secondes à la cafeteria, le paufinage de bronzage dans l'herbe et surtout l'atelier dessin en amphi.

Nouveaux amis? HAHAHA

Un homme? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Pire.

DU TRAVAIL.

Inutile de vous specifier que le choc fut particulierement rude. On imaginait tous retrouver nos petits TD, nos petits partiels en fin de semestre, nos petits dossier, sans le sourire certes mais avec la satisfaction de se dire qu'au moins cette année on pourrait avoir des souffres douleurs (L1) et une plus grande legitimité (on sait vachement bien se servir de la machine à café cette année).

Que neni. Engagez vous qu'ils disaient. Au premier cours 70 personnes en face d'un prof on reconsiderés leur avenir, se demandant finalement quel mal il y avait à devenir toiletteur pour yorkshires.

Alors dans ces cas là on prend les mesures qui s'imposent: on supprime la pause de 10h00, celle de 10h10, celle de 10h30 et celle de 10h45,ainsi que toutes celles qui suivent, et on experiment quelque chose de tout nouveau: le travail.

Seulement voila, le choc a été rudement brutal et surtout personne ne nous avait prevenus qu'il etait organisé un koh lanta géant cette année.

En gros aprés s'être resolu à l'inevitable et ecarté les possibilités les plus folles (vendre un prof sur e-bay, porté plainte pour maltraitance, faire semblant de s'être trompé d'ufr et allé s'inscrire en licence d'anglais) on ouvre ces chers bouquins de sociologie, d'analyse, de lettre sup en gros de joie imprimés sur des centaines de pages, et on fait comme si s'était follement exitant.

Une forme de solidarité nouvelle sort de l'épreuve, on se soutient juste avec nos regards: à 8h du matin, cernes jusqu'à la molaire gauche et oeil du veau qui part à l'abbatoir. Les mots ne sont pas necessaire dans ces cas là.

Malheureusement nos conversations en prennent un coup elles aussi. Jugez vous mêmes:

*Il est 7h45, devant une salle de TD dans le tourbillon de couloir de la fac (qu'on distingue mal étant donné qu'à cette heure ci la demi moitié du premier oeil n'est pas tout à fait ouvert)*

M:"tu crois que les schtroumphs ce se dit pareil en français et en bulgare?"

F:"gnn, jsais pas, c'est pas anglais les schtroumphs?"

M:"non. Belge peut être?"

R:"rrzzZZZzzzzrrRRRRRrrzzzzZZZZZzzz"

Le niveau atteint un degré considerable en communication ce semestre.

Ceci dit il y a des nouvelles choses qui nous permettent de rire maintenant. Les profs.

L'une d'entre eux nous delecte particulierement. D'ailleurs comme elle le dit si bien elle même " je ne suis pas prof.peuh *mepris mepris* je suis COACH". Juste aprés ces quelques mots un grand sourire s'est etalé sur les babines des mêmes 70 etudiants au fond du trou. Raaaaah enfin. Le blaireau de l'année est enfin deniché.

Son boulot? Apprendre à faire un CV avec un ton superieur et dedaigneux, un crayon rageur à la main prete à tout moment à transformer une copie en oeuvre abstraite.

Mais aussi, inventer des nouveaux mots et passer pour une demeuré (mais je ne suis pas persuadé que quelqu'un ai pensé à la mettre au courant).

" Tirer les vers du nez à quelqu'un *voix de crecelle* vous n'imaginez pas * air accablé* à quel point c'est energivore!"

Une poigné d'étudiants note ce speciment rare de la langue française. Des comme ça on en voit pas tous les jours, le dernier en date provenait d'une autre voix de crecelle et c'était bravitude.

Il y a bien sûr d'autres raisons à quelques franches marades (qui ne vole jamais haut mais vu notre état une blague de toto ferait l'affaire) comme le fait de devoir denicher une entreprise qui marche et d'expliquer au patron qu'il y a probablement, là, tapie dans l'ombre un probléme de communication qui ruine completement le budget, mais que surtout il ne s'en fasse plus, nous petit etudiant de deuxiéme année, on va l'eradiquer vite fait, (quoique l'amphi etait divisé, il y a eu ceux qui riaient et ceux qui ont compris que c'etait serieux et qui se sont mis à sangloter.) et bien sûr le fait de voir la "meilleure equipe de France voire d'Europe dans le domaine de la culture et de la communication dont le master a été classé premier dans le nouvel obs" être bourré à en vomir à la soirée d'integration et se mettre à tripoter les élèves.

Oui, vraiment, le toilettage de yorkshires au fond, c'est trop sous estimé comme profession.

Comments

[maca]

Hihi je dirais qu'on est avant gardiste, le poil c'est l'avenir.
Pourquoi? parce que je viens de le decider et que c'est en train de constituer une perspective d'avenir *soupir*

[soOFtie]

MDR ! Je sais que c'est notre blog et que j'fais donc par la même occasion de l'auto-commentaire, mais franchement "Maca si je monte un cabinet de toilettage de yorkshire, je vous engage immédiatement ! Vous avez une si belle frange et une tignasse (pourtant indomptable) si soignée, il ne fait aucun doute que vous avez du talent dans tout ce qui touche au traitement du poil ... !" OH MY GOD, la N&G commence a prendre un drole de visage :O !!